Waarom stopt ‘ie?

We staan bij het statiegeldflesseninleverapparaat van een bekende winkel. Zij staat vooraan en heeft net achter elkaar vier petflessen op de verkeerde manier in het apparaat geduwd.Ergens halverwege haar tweede poging om een petfles met zoveel kracht naar binnen te duwen kwam ik erbij staan.

IMG_2555 Ze mompelt: “ik snap het niet. Ik doe ze er gewoon in, waarom werkt het niet.” Haar haren hangen voor haar gezicht en ze zwiept haar sjaal om haar nek heen. Het is een lange sjaal die aan het rafelen is en ze zucht diep en trekt haar handschoen wat hoger op. De machine protesteert. Ze kijkt door het gat om te zien of er winkelmedewerkers in het magazijn aanwezig zijn om de band weer te laten draaien. Wederom probeert ze een fles achterstevoren erin te duwen. Met nog iets meer kracht. Nu komt de band helemaal tot stilstand en horen we een soort piep.

Ze belt en er komt een medewerker die de situatie opneemt. Hij loopt naar achteren en de ene helft van de zwarte klapdeur blijft openstaan zodat ik kan zien hoe hij met een collega probeert te praten. Collega gebaart “ga maar aan de andere kant kijken.”

“U heeft de flessen verkeerd in de machine gedaan. U heeft dit zelf veroorzaakt.”

Ze schrikt van het vonnis.”Ik deed het goed, ik heb niets verkeerds gedaan. ” Ze houdt vol en kijkt mij aan. Ik zie dat ze behoorlijk van de kaart is.

Ik zwijg. Vijf minuten later als de band weer loopt, stop ik mijn lege bierflesjes erin.

Het is nog steeds geen lente dus ik voel met haar mee. Het is allemaal niet zo gemakkelijk.

Als ik even later verderop in de winkel bij de afdeling bier en frisdranken kom,  verbeeld ik me dat ze aarzelt voor ze een fles in haar mandje legt.

Wij missen  Josef Tkaloun , uit de film “Empties” (2007), een film van de regisseur Jan Sverak. Hij zou vast wel iets positiefs tegen haar gezegd hebben.

Ik ben vandaag helemaal Merino… voel maar

Ja, laat dat maar eens op je inwerken: Alps of New Zealand. Echt waar, op het zuidereiland in Nieuw Zeeland heb je the Southern Alps. En daar wil ik het met je over hebben want daar zijn de sokken “geboren” die ik vandaag gekocht heb voor een vriendin. Eventjes dacht ik nog aan een tikfout in het mailtje waarin ze me vraagt sokken bij mij om de hoek te kopen. Zou ze marino bedoelen? Nee, dan zou ze gewoon zeggen donkerblauw en de kleur kon haar juist niets schelen.

IMG_0166Ik was meteen verkocht, heb de sokken meteen gekocht. Een prachtige poster met een Merino-schaap met sokjes aan. Het meisje in de buitensportwinkel dat tegen me zei: ” Het is echt heel prettig spul, ik ben vandaag helemaal Merino, Voel maar” en ze bood me een stukje van haar t-shirt aan dat onder haar Merino-fleece vest zit. ” Goh, ja, dat is dik zeg en voelt heel lekker”.

Een paar uur geleden was ik nog onwetend. Even later sta ik met Merinosokken in mijn handen van het Merinoschaap. ” Trace your socks back to where they were born, the southern Alps of New Zealand”. Merinoschapen zijn echter ooit geboren in Noord-Afrika, in het Berbergebied en via allerlei omzwervingen in Nieuw Zeeland terecht gekomen.

Op wikipedia lees ik teksten waar ik van smul (of ze waar zijn, dat weet ik nooit):

Per vierkante centimeter groeien bij een merino tien keer zoveel haartjes dan bij een gemiddeld ander schaap.

En op de reclamesite gaat het over de extreme omstandigheden:

De wol van het merino schaap is gemaakt voor de extreemste weersomstandigheden. Het verwarmt als het ijzig koud is en het verkoelt wanneer het heel erg heet is.

Zo’n Merino ziet er echt tof uit. Helaas kan ik geen foto erbij voegen vanwege copyright (als een Merino-fan dit leest, stuur je me dan een foto via de mail – zie rubriek ABOUT voor emailadres) maar ik mag natuurlijk wel een foto van een eindproduct erbij voegen en vooruit dan maar een ander schapenras. Het Merinoschaap is het meest voorkomende ras ter wereld,  alleen bij ons is het toch een zeldzaamheid.

IMG_2211Dank je wel Moren, voor lekkere warme sokken namens Vriendin.

Deze schapen zijn dus GEEN Merinoschapen en ze hebben ook geen sokken aan. En je denkt vast ” dat zijn heel veel haartjes per vierkante centimer”. You ain’t seen nothing yet -onthoud Merinoschaap.

Alle sigarettenverpakkingen olijfgroen

IMG_0162Dus geen enkel verschil meer tussen Marlboro, Camel, of wat voor merk dan ook. Neem de reclame-mogelijkheid weg en het wordt een stuk minder interessanter. Je bent als jongere niet meer hip met je gekleurde pakje. Geen personal branding . De merknaam mag op het pakje in het voorgeschreven lettertype staan en valt dus niet op. Gek idee? In Australie is deze wet er al en Groot-Brittanie gaat nu ook overstag. Zie: het artikel in the Guardian.

In The Queen’s speech mei 2013 zal het aangekondigd worden. Ook wordt er waarschijnlijk aangekondigd dat het verboden wordt om in de auto te roken als er kinderen onder de 16 in de auto zitten.

Olijfgroen. Camouflagekleur.

http://zembla.vara.nl/Nieuws-detail.2624.0.html?&tx_ttnews%5Btt_news%5D=63977&cHash=a1f85a8f91b0926f2c5d8e2ff3cbef7d

Van een vriendin die in Nieuw-Zeeland woont, hoor ik dat sigaretten in Nieuw-Zeeland achter slot en grendel zitten in de winkels. En het is de bedoeling dat er niemand meer rookt in 2025.

New-Zealand a smoke free country in 2025

En dat een pakje met 30 sigaretten zo ongeveer 15 euro kost. Bij hen is alcohol al veel langer pas toegestaan vanaf 18 jaar. We lopen een beetje achter hier blijkbaar en hebben een sterke tabakslobby. Ik kende de uitzending van Zembla over  onze minister van Volksgezondheid, Welzijn en Sport,  Edith Schippers (” de minister van tabak”) niet eens. 

Mocht je die ook niet kennen:

De Zembla uitzending over Minister Schippers

 

Duurzaamheid is soms wel erg ingewikkeld of: vanaf welke leeftijd ben je telefoon-senior?

1399470_girl_with_mobile_phoneVoor mij is het niet zo nodig, al die nieuwe flitsende telefoons die elke seconde om je aandacht vragen. Whatsapp hoef ik niet, ik spreek de mensen liever en wordfeud is allang weer uit (toch?). Bellen doe ik echter wel eens, en gebeld worden komt ook nog weleens voor. Hoewel…

Tweedehands toestel

Eerder had ik een tijdje, nadat ik mijn favo oudbollige maar o-zo-handige-degelijke Nokia- verloren was, een tweedehands leen: een pikzwart Samsung toestel. Een vriendin zei al:” jee, wat heb jij een hippe telefoon”. Ik dacht nog :?? want zo hip was hij niet. Ze voegde er al snel aan toe: ” voor jou hip bedoel ik” terwijl ze even keek of er nog wat te melden viel in de groeps whatsapp chat waar ze net mee bezig was.

Juist, voor mij hip (was je ook al afgeleid?)  Behalve een vriendin die net als ik van simpele oudere apparaten houdt (maar ik sluit niet uit dat ze ook binnenkort overstapt want haar man is altijd met de laatste technische dingetjes bezig) is iedereen al lang verslingerd aan zijn hippe telefoon en hoe kun je nu zonder…. of …..  in 2013.

Nou, heel goed, ik blog liever. Terug naar mijn onderwerp.

Het  Samsung tweedehandsje was ietwat gammel en laatst had ik een lang gesprek met iemand en moest een paar keer vragen of hij wat harder wilde praten en toen opeens viel hij helemaal weg. Paf boem.

Geen beltoon

Inmiddels had ik al op de reservebank een ander tweedehands toestel van zus dat na lang gedoe (waar ik nu niet meer over wil beginnen) simlockvrij was gemaakt. Wederom een Nokia alleen wat hipper. Volgens Vriend (van de Samsung) een echt vrouwentoestel. Het zal wel, ik ben tenslotte vrouw. Maar ook als je een echt vrouwentoestel hebt, wil je een toestel dat een BELTOON geeft. Nu zie ik alleen dat iemand me belt als ik toevallig naar het schermpje tuur en dan zie dat het even oplicht. Je raadt het al: zo vaak tuur ik niet toevallig naar het schermpje. En ja, ik heb de volumeknop aanstaan. En ja, hij geeft WEL geluid als ik de wekkerfunctie aanheb.

Eerst even mailen

Dus mocht je me kennen, dit lezen en mij willen bellen: mail me dan eerst even met vermelding van de tijd waarop je me spontaan wilt bellen, dan kan ik op tijd naar het schermpje turen. Misschien ben ik wel net aan het kijken hoe ik de beltoon aan moet krijgen (en nee: hij staat niet op “mute”.) Trouwens, ik heb ook nog een vaste telefoon als je dat begrip nog kent.

Ingewikkeld dus die duurzaamheid. Soms is het te aantrekkelijk om iets nieuws te kopen.

Maak die toestellen verdorie niet zo uitgebreid! Sorry, ik schoot even uit mijn slof.

ps: die seniorentoestellen zien er lekker simpel en degelijk uit alleen die naam, da’s niet hip en klinkt niet prettig. Misschien kunnen we ze in het vervolg Zen noemen? En vanaf welke leeftijd ben je telefoon-senior?